Жизнь после развода с ребенком

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать. Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях. Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще? Не сменить ли маме мужа?

Конечно, жизнь есть, и она чертовски прекрасна!. Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление. Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с.

Жизнь после развода (с ребенком на руках)

Как выжить после развода…или история одного личного опыта Развод очень непростое время для каждого супруга, когда возникает много и разных вопросов к себе самому, когда ты отдан во власть своим порой очень противоречивым чувствам, когда ты стоишь перед необходимостью жить дальше и справлятья с тем, что уготовано в жизни. Здесь я представила запись одного дневника, с любезного разрешения ее владелицы. Это ее опыт, это ее путь, которым она делится со всеми, кто в этом нуждается. Развод для женщины, а особенно для молодой мамы — это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой — ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением — прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли… Но вот свершилось — все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше? Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи. Не обсуждать.

Жизнь после развода только начинается!

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать. Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях. Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации?

Или как в нее не попадать вообще? Не сменить ли маме мужа? Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство - на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения - это две автономные подсистемы в семье. То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже - спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой - ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим". Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке - не самое худшее, что может придумать один из родителей На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях.

Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей. А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе.

Потому что это так на самом деле и есть. Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец - плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами. Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа - плохой муж, значит - он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными. Ужасный конец или бесконечный ужас?

Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться? Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье.

Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен. Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом. Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком.

И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми. Развод - очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" - растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям.

Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя. В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности. Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства - чтобы родителям было легче. Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя.

В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого. Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями.

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру. У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа он же когда-то - любимый человек , чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа. Кстати, часто так бывает в прямом смысле - малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы. Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу". Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь - будешь красивой, как мама, или сильным, как папа.

То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга. Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы. Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества — все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана. Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж.

Есть ли (личная) жизнь после развода: исповедь «разведенки с прицепом»

Твитнуть Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми, не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Как остаться хорошим отцом для ребенка, несмотря на расставание с его матерью? Эти вопросы, так или иначе, коснулись многих разбитых семей. Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми , не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Папы бывают разные и ведут себя после развода тоже по-разному.

Есть ли жизнь с ребенком после развода?

Вопросы такого толка кажутся издевательством до тех пор, пока любезно не приходит озарение: конечно, жизнь есть, и она чертовски прекрасна. Но на первых порах вы обречены на интригу: что же будет завтра? Этот вопрос заполняет собой все пространство в теле, не давая элементарно жить и даже спокойно помыть посуду. Виной беспощадного страха можно считать человеческую привычку планировать жизнь — что-то вроде страховки на будущее. Ну вот я оканчиваю институт, выхожу замуж, строю карьеру, рожаю одного, затем второго, ипотека, дача, собака — невероятно интересно взять и расписать драгоценное бытие от начала до конца, не правда ли?

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с. Папы бывают разные и ведут себя после развода тоже по-разному. Мужчина разводится не с ребенком, мужчина разводится с. Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни.

Знакомства с новыми людьми и свидания позволяют женщине после развода избежать полного переключения внимания на ребенка, считают эксперты. Если мы используем чрезмерную заботу о детях как защиту от болезненных переживаний, это не поможет никому из членов семьи. Развод В каждом возрасте перед ребенком встают новые задачи, и чтобы их решать, ему приходится переживать неудачи и учиться справляться самому. Это помешает девочке получить социальный опыт и утвердиться в своем сообществе.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь. Время после развода с мужем — это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять. Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Отцы и дети — жизнь после развода

.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: РАЗВОД В ПЕРВЫЙ ГОД ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ. МОЙ ОПЫТ/ ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕМА РАСКРЫТА!